Категории раздела |
Анекдоты
[7710]
Анекдоты со всего света
|
Смешные Истории
[0]
Вносим реальные смешные историе которые будут интересны всем
|
Аффоризмы
[2]
Умные и не очень... Высказывания
|
СМС-ки
[282]
Различные смс-ки на все случаи жизни
|
Карикатуры
[2]
Добавляем орингинальные изображения
|
Стихи
[1]
Стихи, стишки, четверостишья желательно с рифмой.
|
От себя родного
[13]
Мой раздел
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Всего материалов в каталоге: 8010 Показано материалов: 7971-7980 |
Страницы: « 1 2 ... 796 797 798 799 800 801 » |
Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались,
Вечного счастья, хороших друзей,
Успехов, здоровья и солнечных дней! |
Чтоб всегда под счастливой звездою Вас судьба по дороге вела. В доме чтоб полноводной рекою Жизнь спокойно и мирно текла. Пусть Ваш дом лишь друзья посещают, Стороною обходят ненастья, От души мы добра Вам желаем, Долгой жизни, здоровья и счастья! |
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: -... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! |
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила. |
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ! |
Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: " Зае@ись". |
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т - раздельно. |
Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит: - Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти. Но я решил, что приму на работу другого кандидата. - Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов... - Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных. - И как это один неправильный ответ может быть лучше другого? - Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю." А вы ответили: "Я тоже не знаю." |
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры! |
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. |
|
|
|